"I wish you would put yourself in my suitcase/.. [COCONUT RECORDS]

[C'est l'heure d'écrire]


          ../I love you, standing all alone in a black coat."


   Je ne sais trop comment commencer, je crois que je suis tourmentée. Par des choses débiles, parce qu'il y a beaucoup en fait. Et là, je sais pas trop ce que je veux, ma solution légale c'est quoi. Enfin, si j'en ai une. Mais elle est loin cette solution, c'est fuir là-bas. C'était dit qu'il n'y en avait pas de légale. Les mots tombent les uns après les autres sans trop réfléchir. J'ai écrit dans mon "carnet RC.", parce que ça fait mal de ce côté là, ça a un peu repris, le mal de là-bas et lui surtout.
   En fait, Tïe est rentré de là-bas. Alors c'était parti pour les palabres de l'autre face du monde, cette face jolie. En attendant, UK & Dr me pleurent et me sonnent tandis que je m'éloigne. Eloignement encore plus prononcé envers ... que j'aime je ne sais plus pourquoi. Je ne me rappelle plus la raison. J'écoute des musiques qui m'enferment dans un paradis qui est loin de moi. Ça dévalue encore plus ce présent qui me répugne. Aucune solution légale. Et puis tout ça, la reprise en octobre, et merde. J'en ai bien envie pour ne plus avoir mal au coeur d'une certaine façon, pour retrouver mes môgôs & Le Timide qui me manque beaucoup en réalité. C'est la solution de proximité, Le Timide, en fait.  Pas une bouée, mais des brassières pour bébés. Des brassières bien trop grandes pour moi, parce que j'ai de petits bras. Je ne peux mettre aucun bracelets à cause de ça. Ça y est je l'ai dit.
   Ptn de mrd.










    
                                                                                                                                 

   Je laisse du noir, traduire mon silence lugubre. Je ne sais pas comment dire, comment montrer comment c'est au fond. Il aurait fallu faire comme dans le clip de "Jòga" de Björk, m'ouvrir, me délester de mon enveloppe, voir les tripes, ce qu'il en reste. Je suis morte depuis longtemps. C'est un faux moi qui est là, qui badine avec tout le monde. Une interface Windows, bien belle et tout et tout, toute buguée et truquée en-dedans. Alors je ne vaux pas un clou.
   Y a tout qui se mélange: l'ennui, le manque de RC, la dérive de mon histoire avec ..., Dr qui m'harcèle et je joue avec lui alors qu'il le sait que je ne l'aime pas, la bitch family qui me plombent un peu plus chaque jour, octobre et ses orages. Ce vide en moi. Un sentiment de dégoût qui s'étend aux autres tellement il est grand pour moi.
   Je suis morte et pourtant je me sens mourir encore. C'est lancinant et lent.
   J'aimerai tellement de choses, des trucs morbides en même temps. Ce ciel n'est pas à moi, je veux celui de là-bas. Tant pis.

|"West Coast" - Coconut Records|

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