"I wanna make you feel like a woman what suppose to feel.." - [J-RE RILEY]

[Voilà, c'est fini avec ... ]

         La pire abomination que la Terre ait porté

   Deux mois pour arriver à parler, à dire que c'est fini avec ... . J'étais avec lui pendant quatre ans. Il m'a trompé et moi aussi. On s'est aimé alors que mes parents voulaient me jeter car il n'était pas de la bonne confession. On a dormi ensemble qu'une fois et c'était il y a six mois et même pas en France. On s'est haït comme on s'est aimé. On s'est connu à 17 ans. C'était le premier et j'étais la première.
   Deux mois pour digérer cette rupture qui était de mon initiative. J'ai rencontré un garçon et je l'ai aimé. C'est Le Timide. Un flirt comme les autres mais un coeur trop pur pour être gâché. Il ramasse toutes mes blessures passées maintenant. Les panse tant bien que mal. Et c'est dur, pour lui, pour moi. J'ai pleuré pour ... . J'en pleure encore, les musiques déprimantes et Gare de Lyon, et les chansons, les pubs, le RER, le TER, l'Eurostar, le métro, le tramway la première fois que je l'ai pris, c'était avec lui. Juste parce que je voulais voir, on a fait un détour pas possible pour que je me pose dans ce foutu tramway. C'était la seule fois, pour le tramway.
   Je n'ai pas écrit depuis le 16.11. C'est le 8.11 que j'ai embrassé Le Timide pour la première fois et quatre jours plus tard, je faisais mes quatre ans avec ... . La pire abomination que la Terre ait porté se résume à moi. Il me console, me court après quand je le jette devant le RER car je m'énerve pour rien, car je pense à ... encore et j'ai mal. C'est un homme, viril et frimeur, plus ... . C'est un enfant, fauché et minable quand il ne sait pas quant est-ce que la Saint-Valentin. Un puceau du coeur encore. Ça doit m'attirer quelque part.
   Fatiguée, je suis naze là. Une espèce de rhino-pharyngite je crois, le dos, la peau qui tire, les yeux qui brûlent et des bleus au coeur à la différence qu'ils partiront alors que je crois bien que je n'en ai pas trop envie.
   Rafraîchis par la brise qui souffle par ce temps glacial et ensoleillé qui donne sur la fac, je pense. A toutes ces années. Comment mon coeur était une putain de madeleine, comment je l'ai aimé à la folie, comment on s'est gâché. Comment j'ai trop désiré Le Timide (dont les posts sont témoins). Comment jamais je pourrai aimer comme je l'ai aimé pour la première fois. C'est triste. J'ai peur qu'on me prenne pour une prosti. Les copains & les copines savent, on ne leur a rien dit, il me fait un bisou sur le front avant le partiel, c'est tout.
   Je veux mourir, toujours et encore. Pour me punir de l'avoir laissé, pour ne plus entendre les pleurs étouffés au téléphone, ou les autres criés, hurlés je t'en supplie reviens. VOUS VOYEZ ça me fait mal.. Ptn... Je ne regrette pas, j'ai mal, mal mal mal mal. Je sais pas dire. J'aurai aimé que lui me quitte. J'aurai souffert de tout ce mal que moi je lui ai fait, tout aurait été de sa faute, tout aurait été tellement facile ptn de mrd. Le Timide me dit que non, ce n'est pas de ma faute. Que c'est une histoire gâchée par ... avant tout, que j'y ai laissé ma peau, que je me suis brûlée. Que je dois prendre mon temps, qu'il veut relever le défi. Mais j'ai mal, au ventre, aux poumons, aux yeux, mes bras avec mon dos, ma tête est engourdie.
   Et je pense pas avoir validé mon premier semestre dans tout ça. Avec tout le mal que Le Timide s'est donné pour moi, il m'a aidé. C'est pas mon meilleur ami comme ... l'était. C'est mon copain. C'est dur d'écrire ça, mais ce sont les faits, je dois m'y habituer maintenant, c'est ce que j'ai choisi.

*La nouvelle peau

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